Сплетни и действие по-адресу.

Мне долго казалось, что сплетни – это просто история рассказанная о ком-то. При этом чувствовалось, что далеко не все истории – сплетни. На прошедших выходных всё встало на свои места: сплетня – это информация (часто какая-то жалоба или претензия), которая высказывается не конкретному человеку, а кому-то ещё. Например, в офисе один сотрудник во время обеденного перерыва сплетничает другому, как секретарша накосячила и отправила копию проекта не по тому адресу, и дальше начинается обсуждение и перемывание косточек; при этом самой секретарше ничего не говорится (и ничего не делается для действительного исправления положения дел). Или мне товарищ рассказывает, как его достала мать со своими советами на определенную тему, а ей ничего не озвучивается – типа страшно (онажемать и авторитет, которому нельзя перечить, особенно если жить с ней в одной квартире со своей женой и детьми).

Такое происходят во многих областях жизни – вместо того, чтобы сделать действие “по-адресу”, начинается избегание и делается всё, что угодно, а не необходимое. И на такие штуки тратиться куча сил и проигрывают все. (А история – это нечто о произошедшем, о своих переживаниях/открытиях/осознаниях/опыте, а не информация, которая должна была быть сказана другому для корректировки ситуации.)

The power of storytelling.

Сейчас прохожу один тренинг и есть одно замечательное наблюдение от заданий: когда формулируешь желаемые цели или описываешь события из прошлого, очень важно представить их в виде единой связной истории, а не просто как набор/список разных фактов. Объединение фактов в историю помогает увидеть взаимосвязи между событиями, что невозможно сделать когда есть просто отдельные пункты.

Вполне возможно, что сесть и за один присест написать историю не получится; тогда надо сначала выписать пункты/факты (как ключевые, так и мелкие), а потом уже составлять историю.

Недаром популярна тема сторителлинга – хорошая, эффектная история способна достичь разума, чувств и быть хорошим мотиватором.

Жизнь или семейная обусловленность со старшими?

“I cannot give you the formula for success, but I can give you the formula for failure, which is: Try to please everybody. —Herbert Swope”

 

Часто встречается следующее заблуждение: если люди являются родственниками (особенно кровными), значит по отношению друг к другу может делаться и говориться всё что угодно. Вопросы взаимоуважения и соблюдения границ даже не ставятся. Почему-то считается, особенно если ты из самого младшего поколения, что ты должен беспрекословно выслушивать все пиления, обвинения, кучу непрошенных советов как тебе жить и кем тебе быть. Причём твоя жизненная ситуация и личные интересы никого не волнуют – ты должен соответствовать ожиданиям родственников как всех сразу, так и каждого по отдельности; даже если эти ожидания противоречат друг другу, ты обязан сделать всё. И всегда у них найдётся повод тебя унизить, сообщить что опять ты сделал не так.

Мне кажется, с подобными ситуациями сталкиваются почти все: кто-то покорно слушает и пытается соответствовать, а кто-то сопротивляется. Хотя и продолжают быть вовлечены в навязанную игру. Очень редко кто-то задумывается о том, чтобы изменить ситуацию – уже много заморочей внедрилось: родственникам возражать грех, ты виноват в неудачах всей семьи и тп. Кто-то просто настолько погрязает во все эти выяснения отношений, что сил ни на что не остаётся, а дальше эстафетная палочка впаривается уже собственным детям и ситуация продолжается бесконечно. А кто-то просто цепляется за наследство в виде двухкомнатной квартиры, непонимая – что разобравшись со своими заморочами, вполне можно самому заработать на гораздо лучшее жильё.

Когда ты ребёнок, всё это поведение воспринимается как нормальное – так себя ведут твои родители и другие родственники, а так же остальные взрослые люди. Ты взрослеешь и начинаешь замечать кучу противоречий между тем что ты наблюдаешь в действиях этих людей и между тем что тебе говориться/советуется/объясняется. Начинаешь интересоваться: Для чего эти противоречия и почему так происходит? Так как взрослые привыкли заминать проблемы, вообще не говорить о них и не решать, то в ответ ты получаешь отмазки/обвинения/ ты ещё маленький – только заткнись и не приставай. Внутри тебя происходит борьба этих всех противоречий и со временем ты активно вовлечён в эту игру заморочей и развивается во внутреннем диалоге голос родителей, который автоматически пилит тебя всё время, даже не обязательно общаться с кем-то живьём – ты хорошо научился заниматься самосаботажем. Такая жизнь не приносит удовольствия; а ещё есть нудная работа, бессмысленная учёба и прочие атрибуты взрослой жизни, которые не доставляют ничего хорошего с таким бардаком в голове. Чтобы сбавить накал внутри, начинаешь убегать в какие-то занятия: часами посмотреть ТВ или поиграть на компе, ежедневно попить пару бутылок пива или чего покрепче, завязывать недолгосрочные отношения, объедаться, экспериментировать с разной фигнёй. Все эти способы являются отлично усвоенными уроками взрослых, которые избегают решения проблем. Это бегство от истинного Я, ответственности, любви к себе, окружающим и миру. Не жизнь, а проживание – довольно низкая форма существования.

Несколько лет назад я понял, что вот так существовать больше невозможно и пора что-то делать, лишь бы вырваться из этого порочного круга. Для начала было просто принято решение: с 1 Февраля я принимаю решение сознательно навести порядок в моей жизни, стать собой и найти ответы на все интересующие вопросы. С тех пор (и продолжается сейчас) было многое сделано: прочитаны книжки по разным тематикам, посещались занятия с психологом и некоторые восточные практики, наведён порядок во многих областях жизни. Я нашёл ответы на многие вопросы, которые интересовали с детства и оказалось, что ответ можешь найти и сформулировать только ты сам, больше никто. Процесс разбирательства с семейными вопросами оказался весьма трудоёмким – больно большая важность в него вкладывалась с детства. Но нет ничего невозможного – шаг за шагом делается многое. Многие родственники не видели и до сих пор не видят проблемы в отношениях и сваливают всё на меня. Сначала была куча переживаний, а потом я признался себе: у меня неприятные ощущения от общения с ними и вся эта ситуация – ненормальна. Было много попыток поговорить, я задавал множество конкретных вопросов: “Что ты хочешь от меня, наших взаимоотношений? Каким оно должно быть через пять лет? Какой смысл ты вкладываешь в слова, что любишь меня и желаешь добра?” Из-за привычки избегания неприятных ситуаций, никаких ответов я не получил. Это очень расстраивало – ведь я действительно хочу наладить отношения и помочь, а со мной не идут на контакт. Потом просто осозналось: такая жизнь – это выбор этих людей и со своей стороны я поделать ничего с ними не могу. Да, можно ими манипулировать, можно продолжать их странную игру и тем самым потакать их заморочам – это всё не является решением. Единственное, что можно сделать со своей стороны: простить, отпустить и принять этих людей такими, какие они есть. И жить своей жизнью, заниматься тем, что интересно и приносит счастье. Каждый выбирает сам и не обязательно всю жизнь мучаться, бороться, страдать и вкалывать. При правильном отношении к жизни, все происходящие события являются просто интересными задачами, которые надо решить.

 

Откуда берётся финансовое воспитание?

Навеяно постом Яны Франк про обучение детей обращению с деньгами.

Дети во всём берут пример со своих родителей/воспитателей, вопрос денег – не исключение.

Вокруг меня в детстве были люди, основной задачей которых была экономия. Всегда и во всём. Вопрос целесообразности и действительной необходимости такой экономии – даже не ставился.

И до сих пор эти люди ведут себя так же.

Они готовы потратить пару часов времени на беготню по нескольким магазинам, чтобы найти “подешевле” пакет молока и пачку пельменей, сэкономив рублей 20. И такие забеги – чуть ли не ежедневные, с потерей невосполнимого времени.

Вопрос качества продуктов – не стоит как класс. Нужно купить молоко? Возьмётся самое дешёвое и несъедобное. В продаже есть битые яйца по 20 рублей за пачку? Конечно надо взять – полежат пару недель в холодильнике. От такого питания – здоровье оставляет желать лучшего; зато – сэкономили! Вот только в чём экономия?

Или ты в околоподростковом возрасте просишь купить книгу или CD, тебе отказывают ссылаясь на отсутствие денег. А спустя неделю – бац!, появился новый и дорогой супер-моющий пылесос, который после пары раз неудобного использования, пылиться много лет в углу.

Ещё встречалось следующее: Такой “экономией” люди в советское время копили тысячи рублей, которые потом просто выбросились. Некоторые из людей недавно вышедших на пенсию, за 90-е и 2000-е накопили довольно значительные суммы – до двух-трёх сотен тысяч долларов. (Сумма взята из результата прикидки уровня доходов-расходов, цифры реальные.) Вот сидят они с этими деньгами, а потратить не могут. Уже давно всем знакомым нажаловались: “Денег нет, мы бедные-несчастные.” Признаться в наличии денег, причём честно заработанных – нереально. Наверное, в гроб с собой возьмут. Или внезапно спустят на ерунду – с таким подходом к жизни хорошего решения не примешь. А для хорошего решения необходим опыт использования денег в разных ситуациях.

Мне кажется – пример вышеприведённых людей не достоин подражания. Это очень плохое распоряжение всеми своими ресурсами и вряд ли будешь счастливым и здоровым от такой жизни.

Так что следует учиться управлять деньгами, иметь правильное к ним отношение – этим и подавать пример детям и всем остальным вокруг.

Цена вопроса.

Прежде чем делать шаги для реализации одной из своих целей, стоит задаться вопросом: какую цену я готов заплатить?

Бывает, что эта цель не соответствует твоим действительным желаниям, а является какой-то социальной обусловленностью и ты решаешься добиться цели любой ценой. Это создаёт дисбаланс во всей твоей жизни, многие области остаются без внимания и приносят тебе мучения, а ты лишь слепо стремишься дальше.

 

Приведу пример:

Он родился в Подмосковье в середине сороковых, воспитывался одной из многочисленных тёток, а не незамужней матерью. Видимо, ему часто в детстве говорили, что он никто и ничто; он же решил что докажет всем обратное. По тем временам, способов доказательства было не много: профессия и квартира в Москве.

С его детства прошло более 60 лет. Почти всю жизнь он проработал в одном из п/я и стал одним из видных начальников, специалистом в узком направлении. Законными и не очень способами он заработал достаточно денег, чтобы купить три квартиры в Москве. С одной стороны, он вполне добился своего.

Есть и другая сторона: Кроме работы, нет никаких увлечений или хобби. Нет ни одного друга – ни близкого, ни просто знакомого. Три брака, несколько детей; почти не общаются между собой, полное нежелание главного героя налаживать отношения. Почти всю жизнь проблемы со здоровьем (в основном пищеварением), которые привели к раку. И всё это от чрезмерной концентрации на одной из областей жизни.

 

Я знаю много похожих примеров людей, которые своей жизнью показывают – вот так делать не надо.

Остаётся отвечать только за себя: выбирать правильные цели, соблюдать баланс и оптимальность во всех выборах, верить в себя и не бояться искать и экспериментировать.