Нужны ли доказательства?

У родителей и детей есть взаимные ожидания относительно друг друга: у детей – что родители помогут деньгами/недвижимостью/чем-то ещё; у родителей – что дети будут за ними бегать по любой прихоти/бесконечно уделять внимание, отставив в сторону свои интересы. Вырваться из этого порочного круга можно. Только если освободишься от собственных ожиданий относительно других людей.

Я долго этого не понимал, жил в иллюзиях, что родители должны меня полностью принимать и понимать. Реальность отличалась от иллюзия и я (как и многие другие) проводил бесконечные часы в разговорах – что мне интересно, что я хочу сделать/добиться – старался доказать правильность своей позиции. У родителей были свои представления о прекрасном и они всегда (из-за своих заморочей) принижали/обесценивали то, что мне нравилось. Я считал родителей супер-правильным идеалом и их мнение для меня было важно. Получился очень мощный конфликт внутри, который со временем только усиливался с помощью мысленных разговоров с самим собой.

Очень много лет ушло на соответствие родительским идеалам – определённая школа, технический институт и пять лет работы по специальности в отделе, где замначальника был мой отец. С одной стороны – всё это не приносило счастья и ощущения, что я занимаюсь своим делом. С другой – в те годы не было сил и сознательности пойти своим путём, я не мог пойти против родителей (как я тогда не совсем правильно считал).

Тем не менее, в течение нескольких лет шаг за шагом наводя порядок в свой жизни, получилось поставить многие вещи на свои места и понять: никому ничего не нужно доказывать, никто никому ничего не должен. Есть просто жизнь, которую надо прожить и действия, которые можно сделать или не сделать – выбор всегда за тобой.

Прощальное письмо.

Одним из самых эффективных способов для выражения того, что находится внутри – написать и сжечь прощальное письмо.

Когда беспокоит какая-то ситуация или отношения с кем-то (с самим собой тоже, например – нежелательное качество) – бесполезно просто постоянно думать об этом. Необходимо, чтобы эта беспокоящая энергия нашла свой выход, и если сначала может быть страшно решиться сделать определённые действия и/или поговорить с кем-то, то гораздо проще это написать. Можно написать на бумаге (на память можно сфоткать перед уничтожением) или в электронном виде. По-моему, бумажный вариант – приятнее и предпочтительнее.

Что писать в прощальном письме? Всё что беспокоит и необязательно, что среди этого будут слова принятия и прощения – всему своё время; для некоторых ситуаций потребуется не одно письмо. Можно подробно описывать свои мысли/ощущения от произошедшего; слова, которые хотелось сказать в критический момент, но которые были подавлены; написать всё своё раздражение/неприятие/ненависть/горечь – пусть всё будет на бумаге, а не внутри себя. Писать можно о свежих событиях – что случилось минуты назад, а можно и о произошедшем многие годы назад. Писать до тех пор, пока есть мысли на эту тему и настроение этим заниматься, не обязательно доводить всё до конца и заполнить определённое количество строк/страниц.

После написания письмо необходимо уничтожить – можно просто смачно порвать и спустить в унитаз или можно сжечь, соблюдая противопожарную безопасность.

А затем – можно неспешно поставить чай и ощущать приятные ощущения в теле после отпускания негатива. ;)

Ещё на эту тему хорошо написал Печкин.

 

Почему родители являются “священными коровами”?

Очень долго я старался соответствовать ожиданиям родителей – где учиться, где работать, что делать, с кем встречаться и тп. Причём, несмотря на выполнение всех требований, я никогда их полностью не удовлетворял. Всегда находились вещи, к которым придирались и надо было делать ещё лучше, ещё идеальнее. Причём, чем старше и опытнее становишься, тем больше понимаешь, что большинство родительских требований и манипуляций – просто их глупости и заморочи, которым они потакают. Со временем начинаешь критически анализировать всё, что тебе говорится – насколько это вообще правдоподобно/реально? И шаг за шагом выстраиваешь собственное мировоззрение и соответственное действие, которое отличается от родительского – и это нормально. Действия отдельно взятого человека не лучше и не хуже действия другого человека – они просто другие. Я делаю своё, другие делают своё, это вполне естественно. А когда тебе хронически впаривают, что ты не прав, а они правы – тут явно что-то не то. И важно решиться на один маленький шаг: перестать считать родителей безупречными священными коровами и единственными важными людьми в этом мире. В детстве они были для тебя идеалом, зато повзрослев и набравшись опыта общения с другими людьми, ты понял: твои родители обычные люди, у которых есть и сильные и слабые стороны.

Почему-то отношения с родителями сильно склонны в одну сторону: ты должен их любить, уделять внимание, тратить деньги на их болячки и разные бытовые нужды. Родители ведут себя как повзрослевшие безответственные дети, которые сами о себе не смогли позаботиться и теперь впаривают свою жизнь тем, кому проще всего впарить – своим детям. В ход идут разные манипуляции: “ты должен”, “мы в тебя столько вложили”, “ты виноват тем, что родился и нам пришлось мучаться” и др. Любые попытки конструктивного разговора ни к чему не приводят – безответственным людям надо только поговорить и ничего не делать для изменения ситуации.

Рано или поздно задаёшься вопросами: “Ну и нафиг я трачу силы на этих людей? Готов ли я потратить всю свою жизнь на выяснение отношений? Действительно ли я что-то должен этим людям?” Как и любом трудозатратном проекте, иногда следует сделать паузу и понять – стоит ли двигаться дальше? Очень не просто принять правильное решение и изменить курс, особенно во взаимоотношениях. Для меня довольно важным оказалось следующее открытие: “Не обязательно наши отношения должны быть хорошими, со взаимопониманием и миром. Вполне нормально, если я завершу эти разрушительные отношения и буду тратить силы на более приоритетные вещи.”

Ещё одно открытие: одна из странных штук в жизни – принять и осознать, что ты всегда хотел провести детство по-другому. С этими родителями и с этими событиями, но с другим отношением к тебе и с другим восприятием. То, как оно происходило в реальности отличалось от желаемого – ты был ребёнком и мало на что мог повлиять, особенно на поведение взрослых людей – твоих родителей, которые делали то, что считали нужным. Зато теперь ты вырос и в твоих силах отвечать за себя и свои действия. И иметь ту жизнь, которую ты хочешь.

Воспитание, 2.

Когда ты маленький ребёнок, любые конфликты между твоими родителями воспринимаются довольно лично, как-будто ты причина всех недоразумений. Иногда тебе даже говориться нечто, подтверждающее твоё мировоззрение. К тому же очень часто родители спихивают ответственность с себя на детей, которым и надо всё разгребать и решать взрослые вопросы; при этом детство и собственная жизнь проходят мимо – всё внимание на родителей, ведущих себя инфантильно; да и на реализацию их желаний для тебя в виде определённой учёбы/карьеры/семьи. Причём родители не замечают некоторых проблем в своей жизни и то, что этими проблемами они приносят неудобство своим детям, которые замечают всё. Заодно внедряется форма самообмана: “Ты можешь всё замечать, но при этом не можешь ничего сказать и должен себя вести, словно ничего не случилось.” Этот самообман сильно подрывает веру в себя, самооценку и способность адекватно жить. Всё это приводит к лени, отсутствию интереса ко всему происходящему, нежеланию играть и исследовать мир. Конечно забудешь про свою божественную сущность и удовольствие жить, когда ты не можешь поговорить об этом со старшими и чувствуешь их эмоциональную отстранённость от себя; не хватает именно эмоциональной поддержки, ощущения, что тебя любят и признают какой ты есть. При этом есть “условная” любовь: “Будешь себя послушно вести и хорошо учится, мы будем довольны, а ты будешь накормлен-напоен.” Родители очень любят заниматься самообманом, считая что если удовлетворены материальные потребности в еде/одежде/компьютере/велосипеде, то родительский долг выполнен и можно больше не напрягаться.

Как и многих, меня такое отношение родителей довольно рано привело к следующим мыслям/ощущениям: “Я недостаточно хорош и не заслуживаю ничего хорошего.” Конечно, это отразилось на качестве всей моей жизни и неудовлетворённости во всём: что я делаю, что я имею, кто я есть – всё не так и недостаточно хорошо, успокоиться и расслабиться нельзя – надо бежать стремиться к большему. Никакие достижения не могли помешать этому стремлению к идеалу: ни хорошие оценки, ни зарплата, ни многочисленнные успехи в разных видах деятельности – всего всегда мало.

Когда я отследил у себя такое поведение и признал его, осозналось, что я не один такой: в мире много людей имеющих шикарные дома и машины, многомиллионные богатства и прочие материальные ценности, о которых можно только мечтать; только им это не приносит удовлетворения и они с жадностью требуют всё больше и больше. Прямо как Безликий Оборотень из “Spirited Away.” Раз уж эту потребность “не так” не удовлетворишь, встаёт вопрос: “Истинна ли эта потребность в ненасытности? Нужна ли она?” Ответ на оба вопроса отрицательный. Это просто одна из масштабных заморочей эго; причём пользы она не приносит никому. И прежде чем удовлетворять свои амбиции, желания и цели, можно спросить себя: “Каковы реальные причины/основы моих потребностей? Кому и для чего это нужно? Есть ли у этого пути сердце?”

Воспитание, 1.

Стоит спросить своих родителей (или более старших родственников) об их жизни, как много услышишь о старых-добрых временах и насколько трава была зеленее. Почти никогда никто не говорит об ошибках, неверных решениях и разных недоразумениях. Как-будто жизнь всегда была идеальной и безупречной. Но в разных разговорах с ними или от других людей ты всё-таки узнаёшь о разных жизненных ситуациях и что не всё всегда было хорошо. В чём причина не признавать свои слабые стороны и требовать от себя и окружающих идеала? Как будто заминание проблемы ведёт к её решению. К тому же, откладывая проблему – ты топчешься на месте, а решая проблему – продвигаешься вперёд.

Мне кажется очень важной необходимость пересмотреть моменты своего воспитания и отношения с родственниками. Именно оттуда берутся привычки: как хорошие, так и плохие. Также берутся заморочи и разные самоостанавливающие мысли. Пока с ними не разберёшься, не получится жить счастливо и полноценно. В каждой семье есть тараканы и не обязательно их приносить с собой в свою жизнь и свою семью, которую ты создаёшь. Эти тараканы – не священная корова, которую нельзя трогать. Эти тараканы – не наследство, которое необходимо передать детям и внукам; хотя так делают многие. Необходимо привести в порядок все мысли и понятия из детства: актуальны ли они, согласуются ли с тобой, приносят позитив или негатив?

После совершеннолетия ты уже сам ответственен за свою жизнь и только ты можешь привести всё в порядок: кем быть, что делать, с кем общаться, как обустраивать быт и многие другие вещи.

Жизнь или семейная обусловленность со старшими?

“I cannot give you the formula for success, but I can give you the formula for failure, which is: Try to please everybody. —Herbert Swope”

 

Часто встречается следующее заблуждение: если люди являются родственниками (особенно кровными), значит по отношению друг к другу может делаться и говориться всё что угодно. Вопросы взаимоуважения и соблюдения границ даже не ставятся. Почему-то считается, особенно если ты из самого младшего поколения, что ты должен беспрекословно выслушивать все пиления, обвинения, кучу непрошенных советов как тебе жить и кем тебе быть. Причём твоя жизненная ситуация и личные интересы никого не волнуют – ты должен соответствовать ожиданиям родственников как всех сразу, так и каждого по отдельности; даже если эти ожидания противоречат друг другу, ты обязан сделать всё. И всегда у них найдётся повод тебя унизить, сообщить что опять ты сделал не так.

Мне кажется, с подобными ситуациями сталкиваются почти все: кто-то покорно слушает и пытается соответствовать, а кто-то сопротивляется. Хотя и продолжают быть вовлечены в навязанную игру. Очень редко кто-то задумывается о том, чтобы изменить ситуацию – уже много заморочей внедрилось: родственникам возражать грех, ты виноват в неудачах всей семьи и тп. Кто-то просто настолько погрязает во все эти выяснения отношений, что сил ни на что не остаётся, а дальше эстафетная палочка впаривается уже собственным детям и ситуация продолжается бесконечно. А кто-то просто цепляется за наследство в виде двухкомнатной квартиры, непонимая – что разобравшись со своими заморочами, вполне можно самому заработать на гораздо лучшее жильё.

Когда ты ребёнок, всё это поведение воспринимается как нормальное – так себя ведут твои родители и другие родственники, а так же остальные взрослые люди. Ты взрослеешь и начинаешь замечать кучу противоречий между тем что ты наблюдаешь в действиях этих людей и между тем что тебе говориться/советуется/объясняется. Начинаешь интересоваться: Для чего эти противоречия и почему так происходит? Так как взрослые привыкли заминать проблемы, вообще не говорить о них и не решать, то в ответ ты получаешь отмазки/обвинения/ ты ещё маленький – только заткнись и не приставай. Внутри тебя происходит борьба этих всех противоречий и со временем ты активно вовлечён в эту игру заморочей и развивается во внутреннем диалоге голос родителей, который автоматически пилит тебя всё время, даже не обязательно общаться с кем-то живьём – ты хорошо научился заниматься самосаботажем. Такая жизнь не приносит удовольствия; а ещё есть нудная работа, бессмысленная учёба и прочие атрибуты взрослой жизни, которые не доставляют ничего хорошего с таким бардаком в голове. Чтобы сбавить накал внутри, начинаешь убегать в какие-то занятия: часами посмотреть ТВ или поиграть на компе, ежедневно попить пару бутылок пива или чего покрепче, завязывать недолгосрочные отношения, объедаться, экспериментировать с разной фигнёй. Все эти способы являются отлично усвоенными уроками взрослых, которые избегают решения проблем. Это бегство от истинного Я, ответственности, любви к себе, окружающим и миру. Не жизнь, а проживание – довольно низкая форма существования.

Несколько лет назад я понял, что вот так существовать больше невозможно и пора что-то делать, лишь бы вырваться из этого порочного круга. Для начала было просто принято решение: с 1 Февраля я принимаю решение сознательно навести порядок в моей жизни, стать собой и найти ответы на все интересующие вопросы. С тех пор (и продолжается сейчас) было многое сделано: прочитаны книжки по разным тематикам, посещались занятия с психологом и некоторые восточные практики, наведён порядок во многих областях жизни. Я нашёл ответы на многие вопросы, которые интересовали с детства и оказалось, что ответ можешь найти и сформулировать только ты сам, больше никто. Процесс разбирательства с семейными вопросами оказался весьма трудоёмким – больно большая важность в него вкладывалась с детства. Но нет ничего невозможного – шаг за шагом делается многое. Многие родственники не видели и до сих пор не видят проблемы в отношениях и сваливают всё на меня. Сначала была куча переживаний, а потом я признался себе: у меня неприятные ощущения от общения с ними и вся эта ситуация – ненормальна. Было много попыток поговорить, я задавал множество конкретных вопросов: “Что ты хочешь от меня, наших взаимоотношений? Каким оно должно быть через пять лет? Какой смысл ты вкладываешь в слова, что любишь меня и желаешь добра?” Из-за привычки избегания неприятных ситуаций, никаких ответов я не получил. Это очень расстраивало – ведь я действительно хочу наладить отношения и помочь, а со мной не идут на контакт. Потом просто осозналось: такая жизнь – это выбор этих людей и со своей стороны я поделать ничего с ними не могу. Да, можно ими манипулировать, можно продолжать их странную игру и тем самым потакать их заморочам – это всё не является решением. Единственное, что можно сделать со своей стороны: простить, отпустить и принять этих людей такими, какие они есть. И жить своей жизнью, заниматься тем, что интересно и приносит счастье. Каждый выбирает сам и не обязательно всю жизнь мучаться, бороться, страдать и вкалывать. При правильном отношении к жизни, все происходящие события являются просто интересными задачами, которые надо решить.

 

Когда друзья отдаляются.

Одно из изменений в жизни, которое сложно принять – прекращение общения с некоторыми людьми. Может это кто-то из родственников, друзей из школы/института/старой работы. Вы общались днями напролёт и были неразлучны, потом наступает выпускной или смена работы или просто переезд в другой город – и общения становится гораздо меньше, всего несколько раз в год. У каждого появляются новые знакомые, новые интересы. Ты можешь выбрать путь развития и двигаться вперёд, а твой товарищ – выбирает остаться на месте. И наступает такой момент, когда ты понимаешь: с человеком уже не интересно. В такой ситуации самое лучшее – признаться себе в изменении отношений, отпустить и не цепляться за старое-доброе время. И быть благодарным за знакомство и время, проведённое вместе. Так было нужно – чтобы вы познакомились и общались сколько-то, а теперь – пора двигаться дальше.

Какова цель переговоров?

Истинная цель переговоров – прийти к взаимопониманию по определённому вопросу. Далеко не все это понимают и устраивают какие-то выяснения отношений, пытаются отыграться на другом из-за собственных заморочей или считают себя идеалом и что только другая сторона должна меняться и предпринимать действия. Такое поведение особенно заметно между родственниками разных поколений. И часто от старших ты можешь услышать: “Ты – позор семьи / бездарь / в тебя столько вложили, а ты – неблагодарная скотина.” Мне кажется, почти все слышали нечто похожее. Я сначала очень долго пытался с такими людьми наладить отношения, приводил различные доводы – ничего не помогало. Тогда стало ясно: бесполезно объяснять что-то людям, которые не хотят тебя слышать и которые не понимают – ради какой цели ведутся переговоры и пытаются наладиться отношения? Самое эффективное – прекратить контакт с этими людьми и отпустить/простить. Иногда, если встречаешься с кем-то из них и тебя опять начинают поливать, можно просто ответить: “Это твоё право так считать.” Это действительно так – каждый имеет своё мнение и свободен жить согласно своему мировоззрению, и вовсе не обязательно это мнение поддерживать или быть согласным с ним. Жить вместе и счастливо могут только те, кто способен конструктивно обсуждать насущные вопросы и предпринимать соответствующие действия. Для этого нужно немного: быть открытым для изменений и нового, и намеревать жить гармонично с миром и другими людьми. Стоит лишь определиться: ты хочешь быть собой или находится в различных сковывающих мыслях/заморочах?

Вынести на семейный совет.

В рабочем коллективе совещания являются обычной частью процесса по достижению целей компании.

Почему-то когда дело доходит до семьи – тут очень редко обсуждаются общие цели, обязанности и прочие сопутствующие вопросы. Часто всё пускается на самотёк, оставляя кучу недоговорённостей и обид.

Так что стоит время от времени проводить домашние переговоры – выносить актуальные вопросы на домашний совет:

  • Кто и когда делает покупки/занимается уборкой/вычёсыванием котов.
  • Планы и цели на выходные/месяц/год/пять лет.
  • Различные пожелания, типа: “Не выключать свет в коридоре ночью.” “Бельё для стирки складывать только в специально обученный контейнер, а не под диван и шкаф.”
  • Всякие эмоционально-волнующие темы. Например: “Мне неприятно, когда говорят под руку ненужные советы. Надо – сам спрошу.”

Возможных вопросов – куча. И не обязательно устраивать разговоры по графику, как только вопрос возник – тут же его решать. А иметь определённый час в неделю для таких семейных разговоров – может стать хорошей традицией для крепких отношений.

Что такое эмоциональный расчётный счёт?

В некоторых книжках попадается концепция “эмоционального расчётного счёта”. Аналогия с банковским счётом – если соблюдать баланс доход/расход, тогда всё в порядке; если доходы больше – тоже хорошо и есть запас на крайний случай; если же сплошные расходы – это ведёт к бесконечным долгам, банкротству и разным судебным делам.

Какова взаимосвязь общения, эмоций и эмоционального расчётного счёта? Любое общение подкреплено эмоциями, которые соответствуют высказываемым мыслям.

При обычном общении (например, между друзьями или хорошими сотрудниками), баланс примерно соблюдается.

Бывают и отношения, уходящие в глубокий минус: при постоянных придирках/критике/обвинений/негатива со стороны начальства или родственников. Когда ты осознаёшь размер долга, уже очень сложно достичь баланса; при этом должна проводиться работа с двух сторон. Иногда лучший выход – прекратить общение с негативным человеком, а со своей стороны отпустить и принять такую жизненную ситуацию.

Если хочется иметь хорошие и крепкие отношения, единственное правильное с обоих сторон – постоянно вкладывать “в плюс” и не заботиться о количестве вложенного, чтобы не скатываться в “условные” отношения.

А поговорить?

Очень многие беды в любых взаимоотношениях возникают от недоговорённостей.

Один – боится возможных обвинений и не решается спросить о положении дел. Другой – строит какие-то предположения исходя из своего опыта, не догадываясь о мотивации другой половины. Третья – уверена в своей правоте и уникальности, с таким подходом вообще о других ничего не интересно.

Ещё любимое занятие – вкладывать свой смысл в каждое слово; при этом слово используется, а смысл его – не сообщается.

Так что если есть необходимость достигнуть взаимопонимания, надо шаг за шагом задавать вопросы, узнавать вкладываемый смысл и открывать своё понимание ситуации. Борьба за собственную правоту и жутчайшая конспирация – враги хороших отношений.

Ты – дурак.

Сколько раз слышился этот вопрос?
После него можно впадать в негатив и жалеть себя от никчёмности, а потом нападать на другого.
А можно спросить: почему ты так думаешь?
Варантов ответа два:
Услышать описание некоторой проблемы у тебя, с которой надо разобраться.
Услышать нечто невразумительное, показывающее невежество любителя обзывать окружающих и не желающего разобраться в себе.

В любом случае, появиться определённость и завершённость в одной из жизненных ситуаций.