Кролик, беги.

В жизни бывают очень странные взаимосвязи. Мой отец родился в 1944 году и вскоре после рождения его мама (которая была очень молодой) отдала его на воспитание своей замужней сестре. С тех пор мой папа нёс обиду – что его оставили/бросили. И сам он потом оставил пару семей – жён с детьми, многих других родственников и друзей. Я эту тему давно знал и замечал. И вот буквально на прошедшей неделе – сам заметил за собой стремление к бегству. Это бегство проявляется у меня в то время, когда накопилось много маленьких моментов – например, я замалчивал свои чувства и вообще никак ими не делился. А для меня озвучить свои чувства – это нечто очень сложное, это значит открыться неизвестности, предстать уязвимым и небезупречным. Так что проще убежать. Как только это оследилось, сразу же вспомнил кучу сюжетов, когда я убегал – от возможностей, от встреч, от каких-то отношений, от самого себя, в конце концов. И эта тема бегства непосредственно связана с прокрастинацией – я избегаю (откладываю) многих дел, а потом ещё и пилю себя за это. Плюс есть связь с моим отцом – он был центральной фигурой в моём детстве; свои ожидания от него я перекладывал на весь мир, и моя жизнь не работала. Непросто всё это в себе принять (особенно когда оно напоминает поведение отца, к которому было столько неприятия и сопротивления).
Ещё сегодня встретилось: “- Пассивно-агрессивные личности тоже очень прокрастинируют. Конечно, вообще прокрастинация их одно из самых надежных орудий. Это форма выражения гнева и недовольства. Вот я зол на тебя, но на прямую я тебе об этом не скажу, потому что это не вежливо. Но все что ты меня попросишь, я делать не буду, и тогда ты догадаешься, что я на самом деле чувствую.”

Advertisements

Перфекционизм и прокрастинация.

Откуда берётся перфекционизм? Причём страдают от него далеко не все – есть куча людей, которые делают всё кое-как, никогда не задумываясь о качестве выполняемого, возможных вариантах, последствиях и всём остальном – о чём перфекционист парится постоянно. Вполне возможно, что истоки перфекционизма лежат в детстве, когда из-за своих заморочек родители требовали от своего ребёнка невозможных для его возраста результатов и качества, без права на ошибку, с противоречивыми требованиями, с идеальным результатом с первого раза и без всякой подготовки. Родители исходили из иллюзии, что если ребенок будет идеальным и действовать идеально, то семья будет идеальной. Получается, что на ребёнка скидывалась ответственность взрослых за свою жизнь и свою семью; для ребёнка такая задача – непосильна, естественно он не справлялся, становился козлом отпущения и “позором семьи”. Для ребёнка родители – идолы и ему очень сложно оценить неадекватность и противоречивость требований взрослых. Ты даже не сомневаешься в предъявляемых задачах и их сложности, а считаешь себя каким-то ленивым неумехой, который не может выполнить “элементарных вещей, которые и козе понятны”. Со временем, страх настолько сильно развивается, что ты боишься сделать даже малейший шаг, зная, что если ошибёшься – за этим последует куча критики, словесных наказаний и обвинений. Вот так и развивается прокрастинация – отложить действие как можно дольше – до самого дедлайна – например, начать готовится к экзаменам или контрольной в последние пару дней (ну и провалить всё что можно, естественно). Когда живёшь в постоянном страхе и вокруг только негативные мысли – взрослых и твои собственные, ты уже не уверен ни в себе, ни в собственных способностях. И чем больше ты откладываешь выполнение дел – тем больше этих дел накапливается/откладывается и тем сильнее ты себя обвиняешь/пилишь и вгоняешь в негатив – всё это приводит к некоторому параличу – ты перестаёшь делать что-либо вообще. Причём забиваешь не только на учёбу и разные бытовые/семейные обязанности, но и на то, что интересно именно тебе – покататься на велосипеде, погулять, почитать интересующие книги и журналы. Получается, что созданные тобой эмоциональные защиты вместо защит становятся собственной тюрьмой. Ты живёшь в позиции постоянного лузера, как-будто кто-то ведёт некоторый счёт твоей жизни: уроки никогда не могут быть сделаны быстро и без ошибок; порядок на столе никогда не идеален; в разговорах с родителями тебе не достаёт вежливости и хороших манер и тп. Даже если ты сделал что-то действительно хорошо, всегда есть сомнения: “Хорошо ли я постарался? Ведь я же мог сделать ещё лучше? А что именно могло быть сделано лучше? К чему могут придраться? За что могут ругать или высказать неприятное?”

Возможно, в глубине всего лежит лишь один страх – страх быть успешным; страх того, что ты можешь и достоин жить счастливо. Ты сам себе не позволяешь ничего хорошего, так как это будет противоречить глубоко внедрённому с детства убеждению – идти против своих родителей, которые явно и неявно поддерживали много установок: “ты не можешь быть успешнее меня”, “ты не можешь быть привлекательнее и общительнее меня”, “ты не можешь быть счастливее меня” или “у всех есть ограничения и я (родитель) – твоё ограничение”. Несчастья и неудачи будут преследовать до тех пор, пока будешь поддерживать негативные ожидания своих родителей, пока не начнёшь искать выход из собственноручно созданной тюрьмы и перепросматривать/трансформировать все мысленные установки/соглашения – и это можно сделать, можно перестать передавать по наследству негативные сценарии поведения.

Всё сложно?

Одна из мысленных концепций, привитых с детства – всё сложно. Ты просил что-то починить – тебе отвечалось: “Это сложно, потом.” Ты просил отвезти на какую-либо экскурсию и получал тот же ответ. В силу своих заморочей, безответственности и нехватки сил навести порядок, взрослые постоянно превращали муху в слона. А когда ты вырос, ты стал таким же гемморойщиком. И как раз началось усложнение простого и откладывание/прокрастинация: надо на дачной терраске навести порядок, закрепить полки и передвинуть шкафы – откладываешь, сколько с этим провозишься и потратишь драгоценного времени, да и надо думать куда пристроить кучу наваленных материалов и инструментов. Хочется съездить в Швецию на несколько дней – откладываешь, сколько сил и времени займёт поиск билетов, отеля и остального? Вот так заранее, даже не взявшись за дело, уже описываешь всё как сложное и нереальное. А в результате очень мало делаешь – ведь всё время находятся отговорки – почему не стоит делать.

Что же делать? Во первых, перестать думать мысли, которые всё усложняют и чрезмерно накручивают ситуацию; толку от них – никакого, только бездействие. Лучше говорить: “Я со всем справлюсь и разберусь, я -молодец.” Во вторых, стоит замечать разрыв между словесным описанием и результатом действий – когда уже всё сделано, понимаешь – времени и сил ушло не так много, как думалось и только зря мыслями себя накручивал и пугал. При этом, надо не забывать, что хороший список с планом действия, необходимыми инструментами и материалами – только поможет для чёткости и уверенности.