Сплетни и действие по-адресу.

Мне долго казалось, что сплетни – это просто история рассказанная о ком-то. При этом чувствовалось, что далеко не все истории – сплетни. На прошедших выходных всё встало на свои места: сплетня – это информация (часто какая-то жалоба или претензия), которая высказывается не конкретному человеку, а кому-то ещё. Например, в офисе один сотрудник во время обеденного перерыва сплетничает другому, как секретарша накосячила и отправила копию проекта не по тому адресу, и дальше начинается обсуждение и перемывание косточек; при этом самой секретарше ничего не говорится (и ничего не делается для действительного исправления положения дел). Или мне товарищ рассказывает, как его достала мать со своими советами на определенную тему, а ей ничего не озвучивается – типа страшно (онажемать и авторитет, которому нельзя перечить, особенно если жить с ней в одной квартире со своей женой и детьми).

Такое происходят во многих областях жизни – вместо того, чтобы сделать действие “по-адресу”, начинается избегание и делается всё, что угодно, а не необходимое. И на такие штуки тратиться куча сил и проигрывают все. (А история – это нечто о произошедшем, о своих переживаниях/открытиях/осознаниях/опыте, а не информация, которая должна была быть сказана другому для корректировки ситуации.)

Don’t make assumptions.

Иногда очень хочется стать целым генератором допущений – почему случилось то или иное событие? Особенно, если это событие оценивается, как “нежелательное” и “непонятное”. Например:

  • Почему при покупке новой квартиры отец оформил на меня половину, а через несколько лет стал заявлять, что это я его заставил и должен просто так переписать свою долю на его новую жену? Какова была его мотивация тогда и сейчас?
  • Почему мне отказали в приёме на работу после трёх успешных собеседований? Как они определили, что я не подхожу и в чём именно?
  • Почему в институте завалили мою курсовую работу, хотя расчеты были верны и всё было сделано по методичке?
  • Почему многие взрослые люди иногда ведут себя неадекватно, врут и обманывают? Почему они требуют от меня мельчайших подробностей, а сами только дают очень расплывчатые формулировки?

Обдумывать это можно бесконечно, как и сомневаться в себе: Может я что-то не учёл? Может мне надо было задавать больше/меньше вопросов? Может я мало старался? Может я полный неудачник и ничего не достоин? Может там всё только по блату, а я сторонний человек? Может я зря улыбнулся хмурому профессору? Может против меня был (и существует) негласный заговор? Да и может я вообще родился не в том месте и не в то время?

Эти размышления/допущения/предпосылки – бесполезны и являются пустой тратой сил. Даже если удастся сформулировать связную историю событий – с чего ты взял, что именно так и происходило? Тем более, если нет возможности поговорить с другой стороной и выяснить её точку зрения, собрать все факты происходившего. (Да и так ли тебе нужен этот ответ на этот зудящий вопрос?)

В таком случае удобно рассматривать ситуации и людей, как некоторый чёрный ящик: какая-то информация поступила, какая-то информация вышла, а как эта информация перерабатывалась внутри чёрного ящика – неизвестно. И никому никогда не будет известно. Конечно, спустя годы, можно будет увидеть полную картину – почему отдельные события происходили и как они влияли на собственную жизнь – но это относится лишь к твоей жизни, а не жизни других. А ещё со временем начинаешь лучше разбираться в поведении людей и их поступки становятся более понятными/предсказуемыми/очевидными, недаром существует куча психологический классификаций.

Сосредотачивайся на том, что в твоих силах для изменения ситуации, планируй и действуй.

Всегда ли переговоры оканчиваются успехом для всех?

Одна из ненужных штук в перфекционизме – это желание всё доделать до конца. Даже если осталось чуть-чуть, обвиняешь себя за это. Примерно года полтора назад я стал приходить к тому, что далеко не все дела нужно всегда доводить до конца. Необходимо чувстовать и анализировать – многие вещи просто необходимо оставить, так как они являются ложным направлением и ведут только в трясину болота, из которой потом невозможно выбраться. Или просто не нужен 100% результат – выполнение на 80 или 95 процентов – вполне достаточно. С определённой стороны, такое понимание сильно помогло – перестал цепляться за какие-то вещи-недоделки. Да, может быть оно не идеально, ну и пусть – оно записано в список и при необходимости всегда можно доделать. Конечно, нужно проявлять бдительность, чтобы не оставлять всё на пол-пути, находить отговорки – почему это можно оставить. Поиск этого баланса хорошо определяется путём многочисленных экспериментов.

До вчерашнего дня, желание доделать всё до конца отслеживалось в отношении каких-то физических/материальных действий; например – навести абсолютный порядок в шкафу, полностью помыть машину, включая подкрылки и брызговики и тп. А вчера это желание отследилось в отношении переговоров: “Все разговоры должны быть доведены до конца, должно быть достигнуто полное взаимопонимание и только win-win. Если не так – то это ошибка и я недостаточно сделал.” Перфекционизм вовсю. В реальной жизни не всегда можно объяснить свою позицию, особенно если тебя не хотят понимать – никогда никому ничего не докажешь. Незачем это. И опять всё упирается в эксперименты и опыт – сразу помнить о цели переговоров, отслеживать обратную связь и поведение собеседника. На днях я наступил на старые любимые грабли, возможно из-за того, что силы были сфокусированы на другом и упустился правильный момент окончания беседы. (Хотя я собой доволен – удалось использовать опыт с пользой, пересмотреть причины в виде совпадения нескольких моих слабых мест – расписал для себя в чём надо быть более бдительным и какие вопросы задавать самому себе.)

Образ о другом человеке и ответственность.

Когда долго с кем-то общаешься, формируется определённый образ о другом человеке: его предпочтения, привычки, поведение в разных ситуациях, склонность к разнообразию или консерватизм и др. Когда осознаёшь, что у тебя есть этот образ и стараешься время от времени его корректировать, то проблем в общении нет.

Проблемы начинаются, когда человек не понимает, что общается не с живым человеком, а с его образом, который сам создал. И получается не общение двух существ, а общение образов между собой. Очень многие взаимодействуют подобным образом и считают такое поведение вполне естественным, хотя оно весьма ущербное по количеству и качеству.

Так как только ты ответственен за себя,  то можешь сделать выбор – трансформировать себя в более сознательного и перестать придавать образам при общении такую важность, как тебя научили в детстве. Ты можешь полностью трансформировать свою жизнь целиком или только её часть. При этом, ты знаешь, что твои действия/поведение/выборы – изменились, по сравнению с тем, что было раньше.

Вполне возможно, что тебя окружают некоторые люди, которые тебя знают довольно давно: кто-то со старой работы, школьные друзья, родственники. Они могут жить не совсем сознательно и не понимать, что используют при общении с тобой образ, который навсегда зафиксирован в их мышлении – они и не думают корректировать/менять этот образ. Только если у такого человека будет внутреннее намерение измениться и изменить образ о тебе и других аспектах мира, тогда можно с ним нормально общаться и рассказывать новое о себе. Это бывает довольно редко и у многих о тебе лишь застарелые стереотипы многолетней давности. Именно поэтому бесполезно некоторым что-то рассказывать о себе, чем ты занимаешься и насколько ты изменился – тебя не понимают, так как это не вписывается в тот самый образ. Бесполезно что-то объяснить/доказать другому, если он не хочет тебя понять. Об этом следует помнить, когда изредка общаешься с родственниками или кем-то из давно знакомых людей. Это их выбор – жить в ловушках из слов/описаний и ты ничего с этим не можешь сделать, только принять как один из аспектов разнообразного мира. И делать свои дела; а дела и выборы других – их дело.

Какова цель переговоров?

Истинная цель переговоров – прийти к взаимопониманию по определённому вопросу. Далеко не все это понимают и устраивают какие-то выяснения отношений, пытаются отыграться на другом из-за собственных заморочей или считают себя идеалом и что только другая сторона должна меняться и предпринимать действия. Такое поведение особенно заметно между родственниками разных поколений. И часто от старших ты можешь услышать: “Ты – позор семьи / бездарь / в тебя столько вложили, а ты – неблагодарная скотина.” Мне кажется, почти все слышали нечто похожее. Я сначала очень долго пытался с такими людьми наладить отношения, приводил различные доводы – ничего не помогало. Тогда стало ясно: бесполезно объяснять что-то людям, которые не хотят тебя слышать и которые не понимают – ради какой цели ведутся переговоры и пытаются наладиться отношения? Самое эффективное – прекратить контакт с этими людьми и отпустить/простить. Иногда, если встречаешься с кем-то из них и тебя опять начинают поливать, можно просто ответить: “Это твоё право так считать.” Это действительно так – каждый имеет своё мнение и свободен жить согласно своему мировоззрению, и вовсе не обязательно это мнение поддерживать или быть согласным с ним. Жить вместе и счастливо могут только те, кто способен конструктивно обсуждать насущные вопросы и предпринимать соответствующие действия. Для этого нужно немного: быть открытым для изменений и нового, и намеревать жить гармонично с миром и другими людьми. Стоит лишь определиться: ты хочешь быть собой или находится в различных сковывающих мыслях/заморочах?

Научиться благодарить за мелочи.

Одна из полезных привычек для поддержания хороших отношений – уделять немного внимания, выражая благодарность за сделанное. Например:

  • Сказать супруге даже после небольшой уборки – как лучше и чище стало в доме.
  • Кивком головы, жестом ладони или миганием “аварийкой” поблагодарить пропустившего водителя.
  • Поблагодарить кассиршу в Ашане, что она аккуратно упаковала продукты в пакет, а не побросала кое-как и вместе оказалось мыло с хлебом.

Это занимает мгновения и немного сил, выражая признательность другому и показывая – его действие замечено и оценено.

По себе знаю, что неприятно делать для другого что-то и не получать в ответ ничего: ни благодарности, ни хоть какой-нибудь обратной связи.

Так что из маленьких кирпичиков можно построить в отношениях либо разделяющую дополнительную стену, либо объединяющий мост через обрыв. Каждый выбирает сам.

Зачем сплетничать?

С детства непонимал своеобразной двуличности взрослых: лично человеку пелись дифирамбы и говорилось только хорошее, за его спиной – сплетни, обсуждения и перемалывание жизни в мельчайших подробностях. При этом сказать лично о каких-то недостатках или обсудить совместные вопросы – никогда. Все об этом знали и продолжали сплетничать о других.

Вот кем считают себя эти сплетники, чтобы судить других, даже незная полной ситуации? Как правило, их суждения являются довольно поверхностными и жёсткими. Причём, это всё направлено вовне – подумать о ситуации со своей стороны и о собственных недостатках в похожих ситуациях – об этом сплетники не задумываются. И в чём удовольствие постоянно находиться в таком мысленном негативе, кому польза то?

Так как воспитывался такими людьми, за собой замечаешь похожее поведение. Следует помнить – кто ты такой, чтобы судить о других и зачем тебе это? Если есть действительно какие-то проблемы с кем-то – надо просто взять и обсудить их. Ждать, пока другой догадается о проблеме сам – можно до бесконечности. И пока будешь находиться в этом ожидании, как раз и скатишься в мысленные сплетни. Взять на себя ответственность и хотя бы попробовать разобраться с проблемой – от этого будет лучше не только тебе, а и всем окружающим.

Когда стоит помогать?

Один из основных законов – не просят, не делай.

Если тебя попросили помочь, можно оценить – есть ли силы и ресурсы для помощи? Будешь помогать в ущерб себе – сделаешь хуже всем. И вполне нормально мотивированно отказать, если нет возможности помочь.

Если решился помогать – стоит заранее определить: сколько и чего ты готов потратить – сил, времени и денег. И желательно обговорить это с другой стороной – кому ты будешь помогать.

Бывает, что слепо бросаешься в помощь и это приводит к значительным затратам сил и нервов. Например, есть родственники – люди в возрасте, пенсионеры. Из-за собственной дезорганизованности, они любят поныть: “Мы бедные-несчастные, денег мало, стирать сложно, убираться нет сил, готовить тяжело.” Ты воспринимаешь это как призыв к действию: выделяешь время для посещений ради уборки и разной помощи, покупаешь хорошую стиральную машину, плиту и мультиварку, разные удобные открывалки и чистилки фруктов-овощей. Учишь этим всем обращаться, во время посещений привозишь хорошие продукты и готовишь сам. Проходит много месяцев, а ситуация не меняется: мультиварка с чистилками стоят без дела; несмотря на многократные инструкции, пользоваться стиральной машиной, мобильным телефоном и мультиваркой – так никто и не научился, хотя там простые последовательности из пары ручек/кнопок. Кроме того, ты постоянно слышишь про себя разный негатив: ты недостаточно помогаешь или вообще ничего не делаешь; тебя вообще ни о чём не просили, и как хороша была сорокалетняя плита; сколько не вкладывай – всё-равно мало; до тебя было удобно и чисто – это ты тут срач развёл. И этому нет предела. И ни разу не было даже простого “спасибо” за твою помощь.

Тогда ты начинаешь задумываться: “А действительно ли этим людям была нужна моя помощь? Или это их невежественное отношение к жизни и бездонная требовательность?” И понимаешь – ты тратил силы “не туда”, удовлетворяя потребность, которой не было. Очень сложно понять и принять, что есть люди, которые привыкли жить в неудобстве и грязи, сплошной критике других, нежелании жить счастливо и комфортно. Они не хотят ничего менять – их всё устраивает. Причём силы у них есть – сколько тратиться на различные сплетни и различную имитацию бурной деятельности? И самое лучшее – оставить таких людей в покое и заниматься своим. Как показала практика, они сами вполне нормально существуют или садяться на шею кому-нибудь ещё. А произошедшую ситуацию – рассматривать как жизненный урок, чтобы ты приводил в порядок собственную жизнь и реализовывал свои цели, без беготни за теми, кому наплевать на себя и других.

Отделяем мухов от котлетов.

Человек и его действия – разные вещи. Тот, кто он есть – это одно; то, что он делает – другое.

Если кто-то сделал для тебя что-то “не то”, не стоит называть его безруким или необразованным дураком.  Нападать на него с обвинениями – бессмысленно и приведёт обороне с его стороны, а также дальнейшему выяснению отношений и взаимообвинениям. Лучше сказать: “Твоё действие мне показалось не совсем корректным по следующим причинам: … ” или “Изначально надо было получить следующий результат: …”.

Если на тебя нападают с обвинениями, то не стоит воспринимать их лично. Следить за своими эмоциями; задавать уточняющие вопросы, например “У меня неприятные ощущения от таких твоих слов, сформулируй вопрос по-другому.” Очень часто эти нападки – просто эмоциональные выплески, являющиеся заморочами нападающего и не имеют в своей основе конструктивного вопроса, который необходимо решить.

Вынести на семейный совет.

В рабочем коллективе совещания являются обычной частью процесса по достижению целей компании.

Почему-то когда дело доходит до семьи – тут очень редко обсуждаются общие цели, обязанности и прочие сопутствующие вопросы. Часто всё пускается на самотёк, оставляя кучу недоговорённостей и обид.

Так что стоит время от времени проводить домашние переговоры – выносить актуальные вопросы на домашний совет:

  • Кто и когда делает покупки/занимается уборкой/вычёсыванием котов.
  • Планы и цели на выходные/месяц/год/пять лет.
  • Различные пожелания, типа: “Не выключать свет в коридоре ночью.” “Бельё для стирки складывать только в специально обученный контейнер, а не под диван и шкаф.”
  • Всякие эмоционально-волнующие темы. Например: “Мне неприятно, когда говорят под руку ненужные советы. Надо – сам спрошу.”

Возможных вопросов – куча. И не обязательно устраивать разговоры по графику, как только вопрос возник – тут же его решать. А иметь определённый час в неделю для таких семейных разговоров – может стать хорошей традицией для крепких отношений.

Зачем нужна обратная связь?

В плохих программах бывает – ввёл команду, нажал запуск – и ждёшь; непонятно что вообще происходит: воспринято это или нет. В хороших программах появляется идикатор прогресса: вот, идёт процесс вычисления/обработки.

Во всяких военных переговорах по рации – сначала повторяется услышанное, потом идёт ответ.

Или едешь на внедорожнике по глиняной колее: газуешь и едешь – значит продвигаешься вперёд, газуешь и не едешь – застрял.

Эдакое причинно-следственное взаимодействие.

Этого самого взаимодействия иногда очень не хватает при обычном общении дома или на работе:

  • кто-то недопонял нечёткой формулировки.
  • один сказал неприятное другому, а другой на это промолчал и привык уже к мелким оскорблениям.
  • один говорил об одном, а другой воспринял по-своему. (Например – она хотела белое покрывало на диван, сказав “светлое”, а он купил бежевое, оно тоже “светлое”.)

Все такие мелкие “непонятки” накапливаются и выливаются в бурные выяснения отношений, когда уже накипит совсем.

Так что со своей стороны, сразу следует обеспечивать чёткую обратную связь при любом взаимодействии.

А поговорить?

Очень многие беды в любых взаимоотношениях возникают от недоговорённостей.

Один – боится возможных обвинений и не решается спросить о положении дел. Другой – строит какие-то предположения исходя из своего опыта, не догадываясь о мотивации другой половины. Третья – уверена в своей правоте и уникальности, с таким подходом вообще о других ничего не интересно.

Ещё любимое занятие – вкладывать свой смысл в каждое слово; при этом слово используется, а смысл его – не сообщается.

Так что если есть необходимость достигнуть взаимопонимания, надо шаг за шагом задавать вопросы, узнавать вкладываемый смысл и открывать своё понимание ситуации. Борьба за собственную правоту и жутчайшая конспирация – враги хороших отношений.

Зачем нужна пунктуальность?

Те, кто безответственно относится к своему времени и ресурсам – так же относятся и к чужому.

Например:

  • Встреча отменилась или перенеслась, а другую сторону не предупредили и человек просто так приехал, потратив несколько часов на дорогу.
  • Звонят из автосервиса и говорят: “Машина готова, забирайте.” Через час приезжаешь и ждёшь ещё пару часов, пока машину действительно доделают.
  • Едешь на такси, водителю звонит диспетчер и спрашивает о местонахождении, получая ответ: “Я в районе ТС, буду через 20 минут.” Ты сидишь и слушаешь это, понимая: по этой пробке только до района ТС – ехать часа полтора минимум. А ведь диспетчер рассчитывает на эти 20 минут, как и следующие клиенты.

Вот такая необязательность растёт по цепочке как снежный ком, срывая любые планы и дэдлайны.

Остаётся делать две вещи:

  1. Самому максимально чётко и подробно сообщать свои планы и возможные изменения. Закопался на выходе из дома и опаздываешь на встречу – хоть напиши СМС в лифте/транспорте об этих 20 минутах. Если явно не успеваешь сделать проект в срок – скажи сразу о возможной задержке, многие будут признательны за такую заботу.
  2. Если с кем-то назначена встреча или ожидается какой-то результат, заранее позвонить и узнать – всё ли в силе? Минута звонка экономит часы дороги.

Зачем кому-то что-то доказывать?

Никому ничего не следует доказывать. Можно что-то объяснить или пояснить, если считаешь нужным это сделать. А вот когда это превращается в бесконечное доказательство и выяснение отношений – это болото. Если оппонент имеет своё непреклоняемое мнение (как правило, по всем вопросам сразу), объяснять ему бесполезно – он глух ко всему.

Скорее всего, люди, которые цепляются к тебе с требованием доказательств – родственники или друзья; от собственного безделья, они лезут к тебе и нарушают твоё личное пространство и твои границы. Конечно тебе это неприятно и цепляет, тогда следует задаться вопросами: Имеют ли эти люди отношение к моему делу? Являются ли они профессионалами в том, что советуют (или говорят полную хрень)? Я готов тратить силы на выяснение отношений или своё дело? Каковы причины переживаний во мне: боюсь потерять их расположение и перестать нравиться?

Единственное полезное – делать своё дело и не доказывать. Никто никому ничего не должен. А если есть какие-то взаимные ожидания или требования – это отдельная тема для прорабатывания.